Foro de Humor

º Era un tipo tan flaco, tan flaco, que sus padres en lugar de ponerle Juan le pusieron “CasiJuan”.

º Era tan flaco, tan flaco, que no tenia dedo gordo.

º Este era un hombre tan feo, tan feo, que buscó en el diccionario la palabra feo, y salió su foto.

º Este era un hombre tan tacaño, tan tacaño, que soñó que se tomaba un café en un restaurante y se despertó para no pagarlo.

º Era un futbolista tan malo, tan malo, que la unica vez que metió un gol lo falló en la repetición.

Había un ninio que se llamaba Pan …Al siguiente dia amanecio tiezo .

Cuenten uds tmb chistes pero que no hagan dar colera …*****

Hacerlo parado fortalece la columna,
boca abajo estimula la circulación de la sangre,
boca arriba es más placentero,
hacerlo sólo es rico, pero egoísta,
en grupo puede ser divertido,
en el baño es muy digestivo,
en el auto puede ser peligroso…
Hacerlo con frecuencia
desarrolla la imaginación,
entre dos, enriquece el conocimiento,
de rodillas, resulta doloroso…
En fin, sobre la mesa o sobre el escritorio,
antes de comer o de sobremesa,
sobre la cama o en la hamaca,
desnudos o vestidos,
sobre el césped o en la alfombra,
con música o en silencio,
entre sábanas o en el armario:
hacerlo, siempre es un acto de amor y de enriquecimiento.

No importa la edad, ni la raza, ni el credo, ni el sexo, ni la posición económica…

… Leer es un placer

DEFINITIVAMENTE… LO MEJOR ES LEER Y DISFRUTAR DE LA IMAGINACIÓN, Y TÚ LO

ACABAS DE EXPERIMENTAR…

¡¡ENRIQUECE EL HÁBITO POR LA LECTURA!!

Y RECUERDA QUE CADA VEZ QUE LEEMOS UN LIBRO,

MUERE UN BURRO

A continuación una recopilación de mentiras muy comunes que todos hemos usado:

1. Este año si me pongo a estudiar.

2. No te va doler.

3. Uno más y nos vamos.

4. Solo veo si tengo correo y me desconecto.

5. Nunca más me echo un trago.

6. Yo te debo??…ni me acordaba.

7. Yo pasé en amarillo.

8. Págalo, por favor, que mañana te pago.

9. Se me perdió tu teléfono.

10. Sí, el carro es mío.

11. Justo estaba pensando en ti.

12. Solo somos amigos.

13. Se cayo solo y se rompió.

14. Te estuve llamando, pero sonaba ocupado.

15. ¿Así se juega a la botella?

16. En cinco minutos llego.

17. Te juro que nunca lo pensé.

18. Por favor… yo soy una persona decente.

19. Llámame en cinco minutos que estoy en una reunión.

20. Estuve en la biblioteca.

21. Te quiero.

- Padre, he pecado. Anduve con una mujer de vida ligera.

El cura le pregunta:
- Eres tu, no? Jaimito.
- Si, padre, soy yo.

- Y con quien estuviste?

- No padre, se dice el pecado pero no el pecador.
- Mira, Jaimito, tarde o temprano me voy a enterar, así que mas vale que me lo digas ahora.

- ¿Era Teresa García?

- Mis labios están sellados.
- ¿Era Patricia Rodríguez?

- Jamás lo sabrá.

- ¿Era Mara González?

- No diré nada
- ¿Era Maribel Sánchez?

- Padre, no insista.

- ¿Era Karina Otero?

- Padre, esto no tiene sentido.
El cura chasquea los labios con exasperación y dice:

- Eres un cabeza dura, Jaimito, y en el fondo de mi corazón admiro tu reserva, pero has pecado y debes tener tu castigo: Veinte Padre Nuestros y diez Ave Marías.

- Ve con Dios, hijo.

Jaimito vuelve a sentarse en uno de los bancos d la iglesia.
Su amigo Pascualito se desliza hacia él y le dice:

- Qué… ¿resultó?

- Si, tengo los nombres de todas las que fol..lan…

¿estrellita?

1. Te importa un comino el curriculum.
2. Si eres parte de un grupo de rehenes, serías de los primeros en ser liberado.
3. Nadie te pide que entres a rescatar personas de un edificio en llamas.
4. La gente ya no te considera hipocondríaco … ahora sí estás enfermo.
5. No temes los batacazos en el largo y difícil camino de la vida… casi todos ya te los has dado.
6. Tu inversión en seguros médicos comienza a rendir frutos.
7. Tus articulaciones pronostican el tiempo mejor que los meteorólogos.
8. Tus secretos están seguros con tus amigos … ellos tampoco los recuerdan.
9. Tu rotación de neuronas activas llegó, por fin, a una cantidad manejable.
10. Puedes vivir sin sexo…, pero no sin tus gafas

¿estrellita?

-Llega una una señorita ante el sacerdote y dice:
-’Padre, tengo un problema!’
-’Dime, ¿Cuál es tu problema, hija?’
-’Fíjese padre que tengo dos loritas, bonitas, pero lo único que saben
decir es:
-’Hola somos prostitutas, ¿Quieres divertirte un rato?’
Le contesta el cura:
-’Eso está muy mal hija, pero le propongo algo.
Yo tengo un par de pericos a los que he enseñado a rezar;
Tráigame sus loritas, las ponemos en la misma jaula con mis pericos y ellos
les enseñarán bien, y así se les quitará lo mal habladas.’
La señora, encantada con la idea, le lleva las loritas al día siguiente.
Al llegar con las loritas ve que los pericos del Padre están en su jaula
concentrados rezando el rosario.
Meten a las loritas a la jaula y fieles a su costumbre estas dicen:
-’Hola somos prostitutas. ¿Quieres divertirte un rato?
Y uno de los pericos contesta:
-’Hermano, guardemos los rosarios y cerremos los libros… nuestras oraciones
han sido escuchadas:
¡LLEGARON LAS PROSTITUTAS!

Un parado se presenta a Microsoft para optar a un empleo como limpiador de retretes.
El Jefe de Personal lo entrevista
y al final le informa:- El empleo es suyo. Le vamos a dar el trabajo; así que, por favor, deme su dirección de e-mail para que podamos informarle de qué día tiene que empezar.
El parado, con vergüenza, confiesa que no tiene ordenador, y menos dirección de correo electrónico
– Si no tiene dirección electrónica entonces Ud. virtualmente no existe. Y si Ud. no existe, entonces no puede trabajar en nuestra empresa.
El hombre, desesperado, se retira. Con sus últimos euros compra 10 kilos de frutillas y empieza a venderlos de puerta en puerta.
En dos horas recupera el dinero invertido más 50 euros de ganancia, y como es pronto repite la misma operación 3 veces más durante el día.
Descubre que esto es un buen negocio y el día siguiente se levanta temprano y compra, 4 veces más frutillas.
Al poco tiempo compra una moto para reparto, después un furgoncito y más tarde un camión, y termina teniendo una empresa de reparto a domicilio.
5 años más tarde es el dueño de una de las empresas alimenticias más grande del país.
Empieza a pensar en su vejez y entra en negociaciones para contratar un plan de pensiones. Encuentra una propuesta que lo convence y el agente de la compañía de seguros le pide su dirección electrónica.
¡Lamentablemente, yo no tengo e-mail!-¡Es increíble! –se sorprende el agente. Creó este imperio en 5 años y no tiene e-mail… ¡Imagine a dónde habría llegado si lo tuviese!….
Y contesta el hombre: ¡ESTARÍA LIMPIANDO RETRETES EN MICROSOFT!

¿estrellita?
éste que os dejo es un pelín machista….

http://es.answers.yahoo.com/question/index;_ylt=Ah.T6.yIqNH8cHBLAzgLcklo.gt.;_ylv=3?qid=20100222062336AAtHFOj

Un día un vendedor de flores fue al peluquero a cortarse el pelo. Luego del corte pidió la cuenta y el peluquero le contestó:
‘No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario’
El vendedor de flores quedó agradecido y dejó el negocio.
Cuando el peluquero fue a abrir el negocio, a la mañana siguiente, había una nota de agradecimiento y una docena de rosas esperándolo en la puerta.

Luego entró un panadero para cortarse el pelo, y cuando fue a pagar, el peluquero respondió otra vez:
‘No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario’
El panadero se puso contento y se fue. A la mañana siguiente cuando el peluquero volvió había una nota de agradecimiento y una docena de pasteles esperándolo en la puerta.

Más tarde, un profesor fue a cortarse el pelo y en el momento de pagar, el hombre otra vez respondió:
‘No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario’.
El profesor con mucha alegría se fue. A la mañana siguiente, cuando el peluquero abrió, había una nota de agradecimiento y una docena de diferentes libros..

Entonces un diputado fue acortarse el pelo y cuando fue a pagar el peluquero nuevamente dijo:
‘No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario’.
El diputado contento se alejó. Al día siguiente cuando el peluquero fue a abrir el local, había una docena de Diputados haciendo cola para cortarse el pelo gratis.
Esto, mis amigos muestra la diferencia fundamental que existe entre los ciudadanos comunes y los miembros del Congreso.
En las próximas elecciones, vota con cuidado….

¿estrellita?

Una pareja de ancianos entró a un local de Mac Donals y se sentó junto a

una mesa donde unos jóvenes estaban cenando

El anciano se acercó a la caja e hizo su pedido.

Luego, desenvolvió la hamburguesa, la cortó por la mitad y puso una mitad

junto a su esposa, con mucho cuidado, contó todas las patatas fritas e

hizo lo mismo.

Metió dos pajillas dentro del refresco y lo puso entre él y su esposa.

El anciano empezó a comer su media hamburguesa, la gente, se los quedó

mirando con compasión.

Un joven se les acercó, y educadamente les ofreció comprarles otra ración

de comida.

El anciano, respondió que no se molestara, que estaban acostumbrados a

compartirlo todo.

La gente, se dió cuenta de que la anciana no había probado bocado, sólo

miraba como comía su marido, y de vez en cuando, bebía un poquito del

refresco.

El joven se acercó otra vez y les repitió su oferta.

Esta vez fue la anciana la que le explicó que no, que ellos estaban

acostumbrados a compartir todo.

El joven le preguntó a la anciana:

¿Y ud- que está esperando?.

Los dientes-

¿estrellita?

Hola puede que esta pregunta sea estupida pero para mi me salvaria la vida xD bueno aca voy resulta que yo puedo usar la computadora de 9:00 pm a 11:00 pm no voy a llamar a ese horario una basura por que la basura es mucho mejor xD xD cuando ya son ya las 11 pm me sacan los cables de energia y ahi quedo todo aburrido pero me he comprado esos cables : D lo malo es que mi abuela me va a ver 2 veces por noche entonces tengo que estar bien atento a cualquier sonido por que el tiempo es vital cuando me voy a la cama ahi es donde esta mi punto debil por que mi cama es de 2 plazas y cruje ademas el piso tambiem es de madera y igual es de madera y igual suena algo lo bueno es que me memorizo donde el piso no suena que puedo hacer para que no me pillen sus respuestas me ayudarian mucho

desventajas: -mi abuela tiene 69 años y parece que tuviera sus 5 sentidos en una mujer de 23
– a veces corre a mi pieza a ver si estoy haciendo algo ( es media loca xD)

ventajas: -soy rapido por el miedo
– a mi pc le tengo todo de negro por que asi no proyecta tanto la luz de la pantalla xD

post data: la pieza de ella esta a 1 metro en pocas palabras esta como a 5 metros de que me pille gracias a dios que existen las puertas xD

bueno amigos toda respuesta suya me va a ayudar a no digan que lo hable con ella por que siempre me dice que sale mas caro de luz (ultimo xD saludos : D )